Chistes de policías
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
El loro y el ladrón
Un ladrón entra a medianoche en una casa. En la oscuridad oye una voz: —¡Jesús te está mirando! Se asusta, se detiene, pero como no pasa nada, continúa. Otra vez: —¡Jesús te está mirando! Prende la luz y ve que la voz viene de un loro en una jaula. —¡Ah, qué susto me diste! ¿Cómo te llamas, lorito? —Me llamo Pedro. —Pedro es un nombre raro para un loro.
El sospechoso
Un comisario está harto de los robos diarios en una panadería vecina. Reúne a sus policías y les dice: «Quiero un sospechoso hoy mismo». En la misma puerta encuentran a un borracho. —¡Este mismo, para adentro! Le meten la cabeza en una tina con agua. —¡¿Dónde está la plata?! —¿La plata? Otra vez la cabeza al agua. —¡¿Dónde está el dinero?! —¿Qué dinero? A la tercera, el borracho hace señas para que lo saquen y dice:
Saltemos por la ventana
Un ladrón le grita a otro en medio de un asalto: —¡Viene la policía! —¿Y ahora qué hacemos? —¡Saltemos por la ventana! —¡Pero si estamos en el piso 13!
El perro de la policía secreta
Manolo va con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. —¡Hombre, Manolo, cuánto tiempo! —Sí, Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. Pasa un gato y el perro ni se inmuta. —Oye, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni ladra?
Todo cuadra
—Agente, ¿qué tenemos? —Una caseta de madera con tres yeguas, un caballo y un potro.
El ladrón orgulloso
Un ladrón le dice a otro: —¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! —¿Va a seguir con la tradición familiar? —Sí. —¿Y cómo va a empezar?
El carné del taxista
Un taxista pasa a 140 km/h y un policía le dice a otro: —¿Ese no es al que le quitamos la licencia la semana pasada? —¡Ese es! Vamos tras él. Paran al taxista y le preguntan: —¿Y la licencia?
La flecha
Un borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta: —Señor, ¿no vio la flecha?
El control de alcoholemia
Un policía detiene a un conductor y le pide que sople en el alcoholímetro. —No puedo, oficial: soy asmático y me puede dar un ataque. —Bueno, deme una muestra de orina. —No puedo: soy diabético y se me puede bajar el azúcar. —Entonces le tomaré una muestra de sangre. —No puedo: soy hemofílico. —¡Entonces camine derecho sobre esta línea blanca! —No puedo hacerlo, oficial. —¿Y ahora por qué no?
Las monjas en la moto
Van dos monjas en una moto individual. Las para un policía: —¿Es una moto individual? —Sí, agente. —Multa por ir dos. —Pero, agente, vamos con Dios.
Las compras navideñas
Como era Navidad, el juez prometió ser comprensivo. Le pregunta a un acusado: —¿De qué se le acusa? —De hacer mis compras navideñas con anticipación. —Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo?
El ladrón tan tonto
Había una vez un ladrón tan, pero tan tonto...
El novio detenido
En un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad. —Señor agente, déjeme que le explique. —¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. —Pero escúcheme, tengo prisa. —¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! Varias horas después, el guardia va a ver al detenido: —Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.
Tonto, Nadie y Ninguno
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: —Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. —¿Usted es tonto?
El rompecabezas en la cárcel
¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel?
¿Quién anda ahí?
Un ladrón entra en una casa. Cuando llega la policía, pregunta: —¿Quién anda ahí?
Audi 4 y van cinco
Un policía de carreteras para un auto y pide los documentos. —Tengo que multarlos. —¿Por qué? —Aquí dice Audi-4 y van cinco. —¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.
La pelea de media hora
Un niño le dice a un policía: —Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. —Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?
El gato del ladrón
Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y grita:
Los vasos robados
—Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron a mi casa y se llevaron hasta los vasos. —¿Y los detuvo?
Homicidios, ¿qué tenemos?
—Homicidios, ¿qué tenemos? —Un hombre muerto reposa sobre el sofá. —Yace.
La tarjeta robada
—Papá, ¿y tu tarjeta de crédito? —Me la robaron hace un par de meses, hijo. —¿Y no lo denunciaste a la policía?
Que se la dé toda
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice: —Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.
Los golpes en la frente
Un borrachito vuelve a su casa después de una noche de fiesta y se topa con un policía: —Disculpe que lo moleste, ¿me puede decir cuántos golpes tengo en la frente? —Tienes tres.