Chistes de matrimonios
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Enamorado de la misma mujer
Dos amigos: —Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer. —¡Qué bonito!
¿Cuánto has perdido?
Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas. —¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
De 0 a 100 en dos segundos
—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos. —¿Qué es, un auto?
No sabía que eras vendedora
—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.
El cura que nos casó
Un matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer: —Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?
No me puedo quejar
Una amiga le dice a otra: —¿Qué tal la vida de casada? —No me puedo quejar. —O sea que va muy bien, ¿no?
El marido marinero
Dos amigas: —Mi marido es marinero: pasa once meses en el mar y uno en casa. —Vaya... ¿se te hará eterno?
¿A quién salvarías?
Le dice una mujer a su marido: —Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Para verme más guapo
Están dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: —Oiga, compadre, ¿por qué le gusta tomar? —Pues para verme más guapo, bello y hermoso. —¿Y por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
¿Cómo está tu mujer?
—¿Cómo está tu mujer? —Regular. —¿Por qué, está enferma?
Las diez maletas
Un informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice: —Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido le dice: —Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve. —¿Qué dices? ¡Hay diez!
La pastilla para dormir
Un matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice: —Despierta, Pepe, despierta. —¿Qué pasa, cariño?
Calamares a la romana
—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor. —Será a la romana.
La última palabra
Un amigo le dice a otro: —Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra. —¿En serio?
¿Por qué no nos casamos?
La novia le dice a su novio: —Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
Ahora tiene puntería
—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza. —¿Y por qué no se divorció antes?
El libro para pasar de los 100
Una mujer le dice a su marido: —Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?
Adán, Eva y la serpiente
—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? —Adán. —¿Y el de su mujer? —Eva. —¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?
Obsesionado con el fútbol
—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
El novio detenido
En un pueblo pequeño, un policía de tránsito detiene a un joven que iba a gran velocidad. —Señor agente, déjeme que le explique. —¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. —Pero escúcheme, tengo prisa. —¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! Varias horas después, el guardia va a ver al detenido: —Tiene usted suerte: el jefe está en la boda de su hija; cuando vuelva estará de buen humor y seguro que lo perdona.
El hada y la bruja
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
La conferencia sobre el alcoholismo
—¿Adónde vas con esa borrachera? —A una conferencia sobre el alcoholismo. —¿Y quién la da?
¿Por la iglesia o por el civil?
—Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por el civil?
Somos inseparables
Una amiga le dice a otra: —Mi marido y yo somos inseparables. —¿Andan siempre juntos?