Chistes buenísimos
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Mala suerte
Había un hombre con tan mala suerte, pero tan mala suerte...
¿Tienes vida?
—¿Tienes Facebook? —Sí. —¿Twitter? —Sí. —¿Página web? —Claro. —¿Instagram? —Sí. —¿Vida?
Lo que la abuela entendió
Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela: —Señora, no he comido en 48 horas.
¿Tomamos un taxi?
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: —¿Tomamos un taxi?
Enamorado de la misma mujer
Dos amigos: —Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer. —¡Qué bonito!
El doctor y el fútbol
—Mi doctor me aconsejó dejar de jugar fútbol. —¿Por qué, estás enfermo?
El cura que nos casó
Un matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer: —Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?
No me puedo quejar
Una amiga le dice a otra: —¿Qué tal la vida de casada? —No me puedo quejar. —O sea que va muy bien, ¿no?
La flecha
Un borracho va en moto y choca contra una señal de tránsito. Llega el policía y le pregunta: —Señor, ¿no vio la flecha?
El epitafio de la suegra
Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron este epitafio:
Me llaman despistado
—Mamá, en el cole me llaman despistado.
Todo aquel que crea que es tonto
Una maestra nueva quiere aplicar lo que aprendió de psicología y empieza la clase diciendo: —Todo aquel que crea que es tonto, que se ponga de pie. Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. —Jaimito, ¿crees que eres tonto?
Estas notas merecen un escarmiento
—¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.
Fui rica, soy hermosa
La profesora le dice a Pepito: —A ver, Pepito: si yo digo «fui rica», es pasado. Pero si digo «soy hermosa», ¿qué es?
El mosquito va al teatro
Un mosquito le pregunta a su mamá si puede ir al teatro. Su mamá le responde:
Las monjas en la moto
Van dos monjas en una moto individual. Las para un policía: —¿Es una moto individual? —Sí, agente. —Multa por ir dos. —Pero, agente, vamos con Dios.
El perro extraordinario
—Mi perro es extraordinario: cuando quiere, baila hawaiano; cuando quiere, me trae las pantuflas, y cuando quiere, canta como los ángeles. —¿En serio?
Las compras navideñas
Como era Navidad, el juez prometió ser comprensivo. Le pregunta a un acusado: —¿De qué se le acusa? —De hacer mis compras navideñas con anticipación. —Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las hizo?
El abuelo que caminaba
Cuando mi abuelo tenía 70 años, el médico le recomendó caminar 10 kilómetros diarios...
Siete dientes
En el dentista: —Lo siento, pero tiene la dentadura muy mal. Tendré que sacarle siete dientes. —¡Cielos! ¿Y eso duele?
Los intermitentes
—Jaimito, mira si funcionan los intermitentes.
El hombre tan malo
Era un hombre tan malo, tan malo, tan malo...
Jaimito y el verbo nadar
Le dice la profesora a Jaimito: —Jaimito, dime las formas del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: —¡YO NADO, TÚ NADAS...! —Más bajito, Jaimito.
¿Cuál de nosotros es?
Un grupo de borrachos se detiene en un portal y toca el timbre. Una voz responde: —¿Sí? —Perdone, ¿vive aquí Juan Antonio Rodríguez? —Sí.