Chistes de matrimonios
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Me estabas insultando
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: —¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
De bar en bar
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: —Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar. —Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?
¿Por qué vienes medio borracho?
Un hombre llega tardísimo y la esposa lo espera despierta: —A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho?
Metiendo la barriga
En la playa: —Mira, mira, tu marido está intentando coquetear con una turista. —Je, je, je. —¿Tu marido coquetea y tú te ríes?
Reencarnarse en perro
Pepe y su esposa conversan en la sala. Ella le pregunta: —Mi amor, ¿en qué animal te gustaría reencarnarte? —Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
El ultimátum
Mi mujer me dio un ultimátum.
Enamorado de la misma mujer
Dos amigos: —Tras 20 años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer. —¡Qué bonito!
¿Cuánto has perdido?
Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está haciendo una dieta de tres semanas. —¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
De 0 a 100 en dos segundos
—Le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en dos segundos. —¿Qué es, un auto?
No sabía que eras vendedora
—Manolo, llevamos 40 años casados y todavía nunca me has comprado nada.
El cura que nos casó
Un matrimonio cena tranquilamente y dice la mujer: —Pepe, ¿sabías que murió el cura que nos casó?
No me puedo quejar
Una amiga le dice a otra: —¿Qué tal la vida de casada? —No me puedo quejar. —O sea que va muy bien, ¿no?
El marido marinero
Dos amigas: —Mi marido es marinero: pasa once meses en el mar y uno en casa. —Vaya... ¿se te hará eterno?
¿A quién salvarías?
Le dice una mujer a su marido: —Si un león nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Para verme más guapo
Están dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: —Oiga, compadre, ¿por qué le gusta tomar? —Pues para verme más guapo, bello y hermoso. —¿Y por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
¿Cómo está tu mujer?
—¿Cómo está tu mujer? —Regular. —¿Por qué, está enferma?
Las diez maletas
Un informático despistado va a una conferencia con su esposa. Ella le dice: —Yo voy a registrarnos y a buscar la llave; tú quédate aquí vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido le dice: —Oye, no lo entiendo, nadie nos robó ninguna maleta, pero solo tenemos nueve. —¿Qué dices? ¡Hay diez!
La pastilla para dormir
Un matrimonio duerme en la cama. La mujer se despierta y dice: —Despierta, Pepe, despierta. —¿Qué pasa, cariño?
Calamares a la romana
—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor. —Será a la romana.
La última palabra
Un amigo le dice a otro: —Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra. —¿En serio?
¿Por qué no nos casamos?
La novia le dice a su novio: —Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
Ahora tiene puntería
—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza. —¿Y por qué no se divorció antes?
El libro para pasar de los 100
Una mujer le dice a su marido: —Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?
Adán, Eva y la serpiente
—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? —Adán. —¿Y el de su mujer? —Eva. —¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?