Chistes buenísimos
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Audi 4 y van cinco
Un policía de carreteras para un auto y pide los documentos. —Tengo que multarlos. —¿Por qué? —Aquí dice Audi-4 y van cinco. —¡Eso no puede ser! Llame a su sargento, por favor.
La pelea de media hora
Un niño le dice a un policía: —Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. —Si la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?
Película de terror
¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?
Me pongo a insultar
—¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! Enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. —Está bien. Cuénteme del asunto.
La contraseña en el entierro
—Oye, ¿cuál es la contraseña del wifi? —Idiota, estamos en un entierro.
¿Copiaste en el examen?
—Jaimito, ¿has copiado de Pedro en el examen? —No, profe, ¿por qué?
Adelgazando
—¡Oye, bajaste mucho de peso! —Es que voy al gimnasio. —¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
Las decisiones importantes
Dos hombres conversan: —En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. —¿Y qué decisiones son las importantes?
Usted me dirá
Un hombre entra en un bar y el mesero le dice: —Usted me dirá...
Las cuatro etapas de la vida
Hay cuatro etapas en la vida: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel.
Durmiendo la mona
Un borracho está en una jaula del zoológico cantándole una canción de cuna a la gorila. —¿Qué demonios hace usted ahí? —le pregunta el guardia.
Mi marido es un bombón
—Mi marido es un bombón. —¿Es lindo?
¿Para qué sirve papá?
—Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y los Reyes Magos los regalos...
El papel de marido
—¡Mamá, conseguí un papel en aquel casting! —¡Qué alegría! ¿Y de qué vas a hacer? —De marido.
Dos segundos de memoria
Un pez le dice a otro: —¿Sabes que solo tenemos dos segundos de memoria? —¿Qué?
La bicicleta de Reyes
Los Reyes le traen una bicicleta a Jaimito, que se pone a probarla: —¡Mira, mamá, voy con una mano! Al rato: —¡Mira, mamá, voy sin manos! Y al rato:
Se cayó de la ventana
—¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!
¿Su perro muerde?
Está un tipo con un perro al lado y alguien le pregunta: —Oiga, ¿su perro muerde? —No, señor. Se anima a pasar y el perro lo muerde. —¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?
Las canas de mamá
La madre le dice a Pepito: —A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Que se la dé toda
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche este lo sorprende y le dice: —Si sigues tirando la basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.
El caracol atropellado
Un caracol es atropellado por una tortuga. Se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta: —Cariño, ¿pero qué pasó?
La guitarra después de la operación
—Doctor, doctor... dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la guitarra? —Sí, hombre, perfectamente.
Me toco aquí y me duele
—¡Doctor, doctor! Mire: me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... me toco aquí y me duele... ¿Qué tengo?
Se tragó el sacacorchos
Una llamada a urgencias: —¡Doctor, doctor, un amigo se tragó el sacacorchos justo cuando íbamos a cenar! —¿Y qué han hecho?