Chistes cortos
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
¿Está el Espanyol?
Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta: —¿Está el Espanyol?
¿Por qué no nos casamos?
La novia le dice a su novio: —Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
El niño hace pucheros
—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?
Llamando a la puerta
Un borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta: —¿Qué haces? —Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Ahora tiene puntería
—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza. —¿Y por qué no se divorció antes?
¿Vino solo?
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: —¿Vino solo?
La entrada del cine
Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: —Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
¿Tiene orejas de conejo?
Una señora llama a una carnicería y pregunta: —¿Tiene orejas de conejo? —Sí. —¿Y cabeza de cerdo? —Sí.
Obsesionado con el fútbol
—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
El libro de matemáticas
¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?
La muerte de Napoleón
La profesora le dice a Jaimito: —A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?
Nadie me hace caso
Llega un paciente a la consulta y dice: —Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.
¿Por qué el gato tiene bigotes?
—Papá, ¿cuántos años tiene el gato? —Dos años. —¿Y cuántos tengo yo? —Cinco.
El perro Pafuera
Había un perro llamado Pafuera. Un día le gritaron: —¡Adentro, Pafuera!
Las vacas peleadas
Eran dos vacas que se pelearon...
Un lugar tan seco
Había un lugar tan, pero tan seco...
El ladrón tan tonto
Había una vez un ladrón tan, pero tan tonto...
¿Qué hace tu mamá?
Un pez le pregunta a otro pez: —¿Qué hace tu mamá? —Nada. ¿Y la tuya qué hace?
El cordero va a la fiesta
Un cordero le pregunta a su mamá: —¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?
Cómo saber si un abogado miente
¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
El abuelo está malo
—Mamá, mamá, el abuelo está malo.
¿Cómo se escribe oveja?
—Oye, ¿cómo se escribe «oveja»? —Como suena.
Decidido a decir la verdad
El juez le pregunta al acusado: —¿Insiste usted en que no quiere un abogado que lo defienda?
Es cosa de la edad
—¡Doctor! Hace tiempo que me duele mucho esta pierna. —Eso seguramente es por la edad.