Chistes
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
Mi hermano y la bicicleta
—¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Me regalaron un reloj
—Me regalaron un reloj. —¿Qué marca?
La lucha contra el alcohol
Dos borrachos conversan: —Yo dedico cien dólares a la semana a la lucha contra el alcohol. —¡No te creo!
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
La vecina le dio un coscorrón a un niño y la madre fue furiosa a pedirle explicaciones: —¿Por qué le pegó a mi hijo? —Por maleducado: me llamó gorda.
¿Cómo se declara el acusado?
—¿Cómo se declara el acusado?
Calamares a la romana
—Mesero, póngame una de calamares a la rumana, por favor. —Será a la romana.
La última palabra
Un amigo le dice a otro: —Yo, cuando discuto con mi mujer, siempre tengo la última palabra. —¿En serio?
El chiste sobre sodio
Iba a contar un chiste sobre sodio...
¿Está el Espanyol?
Uno llama al portero eléctrico de la sede de la Liga y pregunta: —¿Está el Espanyol?
¿Por qué no nos casamos?
La novia le dice a su novio: —Cariño, llevamos más de quince años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
El niño hace pucheros
—Amor, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago?
Llamando a la puerta
Un borracho está golpeando un poste de luz cuando llega otro borracho y le pregunta: —¿Qué haces? —Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Ahora tiene puntería
—Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza. —¿Y por qué no se divorció antes?
Cerrar las pestañas
—Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?
¿Vino solo?
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: —¿Vino solo?
El libro para pasar de los 100
Una mujer le dice a su marido: —Cariño, ¿dónde dejaste el libro «Cómo pasar de los 100 años»?
La entrada del cine
Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: —Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
¿Tiene orejas de conejo?
Una señora llama a una carnicería y pregunta: —¿Tiene orejas de conejo? —Sí. —¿Y cabeza de cerdo? —Sí.
Adán, Eva y la serpiente
—Buenas, lo llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? —Adán. —¿Y el de su mujer? —Eva. —¡Increíble! ¿Y la serpiente vive ahí también?
Obsesionado con el fútbol
—Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
Correr más que el oso
Dos hombres caminan por el bosque cuando ven un oso que se les acerca. El primero sale corriendo y el segundo le grita: —¡Qué haces! ¡No puedes correr más rápido que un oso!
La carta del presidente
La profesora pide a los alumnos que escriban una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Jaimito. —Jaimito, ¿por qué no escribes la carta?
El libro de matemáticas
¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?
El lorito de la vecina
Un señor llega a su casa a las cuatro de la mañana y ve que su perro tiene en la boca un lorito muerto. —¡Dios mío, es el lorito de la vecina! Le da pena, lo limpia, lo pone en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente encuentra a su esposa llorando: —Amor, ¿por qué lloras? —Es que la vecina se llevó un susto tremendo. —¿Y eso? Si ayer la vi muy bien.