Chistes
Cortos, largos, malos, buenísimos, de Jaimito y de animales. Para cualquier edad y ocasión.
La profesión más antigua
Un médico, un ingeniero y un informático discuten cuál de sus profesiones es la más antigua. —La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, y eso requiere cirugía. La medicina es la más antigua —dice el médico. —Sí, pero antes de eso Dios separó el orden del caos, y eso fue obra de ingeniería —replica el ingeniero. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo:
Compartir las tareas de la casa
Dos amigos: —Pienso hablar seriamente con mi mujer. —¿Sí? —Sí, le voy a decir que desde mañana compartiremos las tareas de la casa. —¡Vaya, eres un marido considerado!
El usuario y el informático
Un hombre vuela en un globo aerostático y se da cuenta de que está perdido. Ve a un tipo caminando por el campo, desciende un poco y grita: —Perdone, ¿me puede decir dónde estoy? —Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo. —Usted es informático, ¿verdad? —Así es. ¿Cómo se ha dado cuenta? —Todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero no le sirve a nadie. —Y usted debe de ser un usuario de computadora. —Exacto, ¿cómo lo ha sabido?
¿Cerveza de presión?
—Mesero, póngame una cerveza. —¿De presión?
Nunca me regalas flores
La mujer le dice al marido: —Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
El club de los vagos
—¿Es este el club de los vagos? —Sí, es aquí.
¿Ha visto a mi hermano?
Un pingüino entra en un bar y le pregunta al mesero: —Perdone, ¿por casualidad vio a mi hermano?
Un payaso ninja
Dos amigos: —Las mujeres buscan una pareja que las haga reír y que además las proteja.
Un chiste malísimo
Había una vez un chiste tan malo, tan malo...
El azúcar es gratis
Un señor entra en un bar y le pregunta al mesero: —¿Cuánto cuesta un café? —Un dólar. —¿Y el azúcar? —¡Es gratis!
¿Por qué no matamos un pavo?
—¡Cariño, hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo?
Tres tipos de personas
Hay tres tipos de personas en el mundo:
El perro golfista
Un hombre va a jugar golf con su perro y le insisten en que no se permiten perros, pero él asegura que está muy bien entrenado. Su primer tiro es genial y el perro se pone a aplaudir. —¡Lo veo y no lo creo! —Ya te dije que está muy bien entrenado. —¿Y si el tiro te sale mal? —Da volteretas. —¿Y si sale muy, muy mal? —Da muchas volteretas. —¿De verdad tu perro distingue un buen tiro de uno malo?
La definición de engreído
—Papá, papá... ¿cuál es la definición de «engreído»?
El boomerang que no vuelve
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
La última voluntad del hincha
Un hincha fanático del Barça está moribundo y reúne a su familia: —Mi última voluntad es que me den de baja como socio del Barça y me hagan socio del Real Madrid. —¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?
Me estabas insultando
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: —¿Sabes qué? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
Paraguayo
—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella. —¿Para qué?
De bar en bar
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: —Mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar. —Cuánto lo siento. ¿Bebe mucho?
La muñeca de trapo
—Mamá, ¿me compras una muñeca de trapo? —Así me gusta, hija, que seas humilde.
Los pájaros no usan Facebook
¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
Cómo se sabe que alguien está borracho
—Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha? —Fácil, hijo: ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho, vería cuatro.
Mi suegra es un ángel
—Oye, mi suegra es un ángel.
Batman Forever
—Buenas, me gustaría alquilar «Batman Forever».